La nourriture.... cette obsession 7

Oui le titre veut tout dire. Je me rend compte, doucement, que la nourriture est devenue une réelle obsession. 

Le matin, je me réveille en pensant à manger mon petit déjeuner 

La matinée, je pense déjà au repas de midi, est-ce que j'aurai faim? Est-ce que je vais pouvoir manger?

Le midi, je pense nourriture, vais-je prendre un dessert?

L'après midi, je pense à manger encore et encore, puis je commence à penser au repas du soir

Le soir, je pense nourriture, ce que je vais manger, si je vais réussir à manger, si le lendemain matin je mangerai ou non...

Mes "tics" d'avant sont toujours là, le fait d'avoir peur de ne pas avoir assez, le fait d'être sûre de pouvoir manger...

Alors la différence c'est que je ne mange quasiment plus rien. Bon ok, petit déj, ça va. Mais le reste de la journée, je picore. C'est simple, la faim comme tout le monde la connaît ( gargouillis dans le ventre etc..), je ne la connais plus ou presque plus. Maintenant, mon ventre ne gargouille plus. Quand je sais que j'ai faim, c'est quand je fais un malaise hypoglycémique. Quand ma tête me tourne, quand je me sens faible, quand je tremble, alors je sais que j'ai faim. 

C'est vraiment paradoxal parce que d'un côté, je ne veux pas trop manger pour ne pas avoir mal au ventre et pour ne pas prendre du poids, mais en même temps j'ai parfois envie de bouffer. Envie de me faire un bon mac do' bien gras, de manger une grosse assiette qui déborde de partout... Mais il m'en est impossible! 

Mais je pense à cette sensation de faim, au fait de manger toute la journée. Surtout quand je ne suis pas occupée. Alors j'écoute ( un peu trop) mon corps, j'essaye de déceler les prémices d'une petite fringale ( tout en l'espérant pour assouvir mon besoin de manger!), et c'est comme ça que j'angoisse. Quand je n'ai pas faim, je me dis que ce n'est pas normal. Puis je compte les heures entre 2 repas, si après 4-5 heures entre 2 repas je n'ai toujours pas "faim", j'angoisse...

Cette phobie me fait vraiment me poser des millions de questions. En plus j'ajoute des trouble du comportement alimentaire à cela... C'est vraiment difficile à gérer. J'essaye de me raisonner, de me mettre des "coups de pieds aux fesses", mais ce n'est pas évident d'essayer de vivre le plus normalement possible tout en conjuguant ces deux troubles!!

J'y arriverai! Je sais que je suis sur la bonne voix, je le sens, je gère de mieux en mieux mes angoisses... Mais c'est le résultat d'un éprouvant travail sur moi-même!  COURAGE!! :)